Breadcrumbs

W jaki sposób poprosić partnera o to, czego potrzebuję, aby przeżyć orgazm?

Asking Your Partner For What You Need To Have An Orgasm

W jaki sposób poprosić partnera o to, czego potrzebuję, aby przeżyć orgazm? Wstydzę się o to zapytać i czuję, że to samolubne.

Błagam... Proście o zaspokajanie potrzeb w łóżku. Może się to wydawać przerażające, ale wyrażanie potrzeb jest nie tylko jednym z najlepszych sposobów na osiągnięcie ekstazy, ale również na umacnianie związku (jak się okazuje jest to zupełne przeciwieństwo bycia samolubnym!).

Dlaczego należy wyrażać swoje potrzeby

Przyjemność zbliża partnerów Należy wiedzieć, że im lepszy seks w związku, tym większa potrzeba bycia ze sobą. Jeśli jednak nie zaspokajasz swoich potrzeb, przyjemność nie wzrasta, przez co nie zbliżacie się do siebie.

Wyrażanie potrzeb doładowuje emocje. Dzielenie się z partnerem swoimi potrzebami to wyraz zaufania, umożliwiający otwartą relację. W ten sposób okazujesz wiarę w to, że partner potrafi i dostarczy Ci tego, czego potrzebujesz. A kiedy już Twoje potrzeby będą zaspokojone (i będziesz miała już to za sobą), poczujecie się jak prawdziwi partnerzy.

Prośby działają w dwie strony. W miarę wyrażania potrzeb, partner poczuje, że może dzielić się także swoimi potrzebami (możliwe, że partner też powstrzymywał się od mówienia Ci o nich!). Rozpocznij wyrażanie potrzeb, a Twój partner  najprawdopodobniej pójdzie za ciosem i powie, na co on ma ochotę. Otwórz się na wiele możliwości!

O co należy prosić

Stwórz listę życzeń. Im jaśniej wyrażone potrzeby, tym bardziej skuteczne okażą się takie rozmowy  Najpierw przypomnij sobie, co sprawia Ci przyjemność. Idealną okazją do tego jest samozadowalanie aż do osiągnięcia orgazmu. Potem utwórz listę życzeń. Jeszcze lepszym rozwiązaniem byłoby pozwolenie partnerowi na oglądanie tego aktu. Miałby wtedy jeszcze lepsze pojęcie o Twoich potrzebach.

Jaka pozycja? Większość z nas ma swoje ulubione pozycje oraz zna takie, które nigdy nie działają. I nie mówimy tu tylko o stosunku, ale również o seksie manualnym czy oralnym. Dlatego warto zabawić się, próbując kilku pozycji podczas jednego stosunku, a następnie wybrać trzy, w których było Ci najlepiej.

Dowiedz się więcej . Im więcej szczegółów podasz, tym więcej nauczy się Twój partner. Jaki ruch najbardziej Ci odpowiada?  Z jaką siłą: mocno, słabo, delikatnie czy ostro? Rytm: wolny czy szybki, regularny czy zróżnicowany?  A przede wszystkim, jakie szczegóły naprawdę pomogą Ci przekroczyć granicę: głęboki pocałunek, świntuszenie, lizanie małżowiny usznej?

W jaki sposób wyrazić prośbę

Dobierz słowa. Oboje musicie czuć się komfortowo ze słownictwem, którego używacie. Zagrajcie w „Jak to nazwiemy?” Gra polega na wskazywaniu różnych „fragmentów” lub pokazywaniu rożnych ruchów przez oboje partnerów. Próbujcie różnych fraz lub słów, aż któreś się wam spodoba.

Zwróć uwagę na odpowiedni moment. Rozmowy intymne w świetle  dziennym  mogą być dziwne. Lepiej poczekać, aż oboje jesteście pobudzeni i w odpowiednim nastroju. Wtedy spróbuj zagadnąć: „Najbardziej pragnę, żebyś zrobił mi...”. Potraktuj swoje prośby jako część gry wstępnej.

Zastosuj właściwy ton. Jeśli wypowiadanie swoich zachcianek głośno przychodzi Ci z trudnością, spróbuj je delikatnie wyszeptać do ucha partnera. Naprowadzaj go: „Tak...tak, tam... Tak, bardziej”. Stosuj kody, gdzie 1 oznacza „OK” a 10 – „Nie do opisania”. Można też pominąć słowa i kierować akcją poprzez mruczenie i pojękiwanie.

Stosuj pozytywny przekaz.  Mówienie partnerowi, aby *nie robił* czegoś nie tylko psuje nastrój. Nie spełnia też podstawowego zadnia, którym jest nauczenie go, jak postępować. Więc zamiast mówić „nie....”, spróbuj: „a może byś zrobił ....”. Kiedy posłucha, niech Twoja reakcja będzie bardziej intensywna, aby zrozumiał, że o to chodziło.

Nie oczekuj natychmiastowych efektów. Nawet najlepszy kochanek nie nauczy się natychmiast jak sprawić, abyś doszła. Traktuj ten proces jak długotrwałą naukę. Bądź gotowa go poprowadzić, zachęcać lub rozbawić, jeśli jest taka potrzeba.

Ostatnie uwagi. Artykułowanie potrzeb nie powinno być jednorazowe.  W różnych momentach możesz potrzebować innych przyjemności.... W okresie większego stresu lub podczas relaksu.... z  upływem czasu lub gdy pojawią się dzieci. Więc, jeśli przełamiesz obawy, aby poprosić raz... Już nie przestawaj!

Susan Quilliam

Susan Quilliam doradza, pisze, uczy oraz prowadzi konsultacje na temat intymności seksualnej. Jest autorką książki „New Joy of Sex”, redaktorką rubryki na temat seksu i związków w magazynie „Fabulous”, gościnnym doradcą psychologicznym Stowarzyszenia Porad Seksualnych (Sexual Advice Association). Poza tym pracuje w Radzie Seksualności i Zdrowia Seksualnego (Council for Sexuality and Sexual Health) w Brytyjskim Towarzystwie Medycznym (Royal Society of Medicine).